HWonderland

我是十四爷党，我最喜欢十四爷。我要把这话搁在开始。但不打算用自己笨拙的文字去描绘他的半毫。只怕弄巧成拙。
　　
在2012年春节的这个时候，看完步步惊心的小说和电视剧，我想和自己探讨悲剧的问题。何谓悲剧？真理被扭曲，正义得不到伸张，美好的事物被破坏，弱者得不到庇护，虚伪者不被揭穿，相爱的人不能相守……这些都是悲剧。
　　
我不喜欢若曦，虽然她美丽、聪颖、善良、真诚、用心。我想这个世界上让人不喜欢的人有两种，第一是那种本来就没有做好的人，另一种是想把每一件事都做好，每个人都待好的人。不过，我不太讨厌她，我伤感于她的悲剧。
　　
这部戏里大部分的女性角色，我都不讨厌，德妃、良妃、四福晋、明玉、明慧、玉檀、绿芜、若兰，她们让我怜惜甚至敬佩。对爱的人包容执着，全心全意，毫不保留，不求回报，一生相随，过得明明白白、死得刚刚烈烈，即使不能幸福终生，也不枉这一生。
　　
若曦啊若曦，你并未能如她们。该执着的时候，没有执着，该放开的时候，没有放开。也许这是你的悲剧。
　　
如果，最初，若曦明知八爷的下场，也能执着相随，结局至少能至死相爱相守，也能少点怨恨和遗憾。但是，她在意那个下场，在意一夫多妻，在意姐姐若兰，所以她没有深爱八爷。当然，八爷也并没有深爱她。
　　
对于四爷，若曦明明早知他后来的铁血手段，既然选择了不顾抗旨不顾一切执着地爱他，那么后来为什么不能看开他的恨和狠，爱他的全部，包容他的一切，如果那样，结局也会不一样，至少能死在相爱的人的怀里。
　　
当康熙赐婚时，如果，若曦放开对四爷的爱，就像放开对八爷的爱一样，和十四一起，那么结局也许不一样，不但能死在相爱的人的怀里，而且远离紫禁城。可惜没有。也许，若曦当初决定是因为最后的赢家是四爷。好吧，作为十四爷党，若曦，正如你对十三所说，如果你不喜欢他，那你就不能嫁给他，反正就是不能。
　　
不过最后的最后，若曦还是嫁了他，是他带她离开紫禁城、给她平静宽心的生活、是他让她死在他怀里、完成她最后的心愿。若曦为每个人都付出很多，对于每个人对她的好，都等同回报。对四爷如此、八爷如此、十爷也如此。但是，若曦对于十四爷，做过最大最好的事情也许就是不知道或者不去知道又或者装作不知道他爱她（我一直在考虑十四对若曦的感情应不应该用“爱”，与八爷、四爷的比较，应该也有十三的成分）。
　　
有些人的爱是红色，有些人的爱是蓝色，有些人的爱像火，有些人的爱像风，有些人生命中对爱情的配额只有三分心，两成力，有些人却是尽十分心，十成力。八爷对若曦的爱应该是尽心尽力。可是，八爷未能深爱任何人，他的爱本来只有这么多。四爷对若曦的爱超过了“尽心”。我认为，十四爷对“若曦”的爱，应该没有“尽心”，但超过了“尽力”。
　　
他相信自己有能力给，给的是若曦想要的，并且坚持去做，但等她决定，最后果然如她所愿。十四并不是什么伟大、高尚、单纯、干净的男人，作者没有明写，但我看得出很多。最后的，拿着圣旨求赐婚，多少有对雍正的恨和报复之意。但是我喜欢这样的男人。
　　
这位统领万军，叱咤战场，立下赫赫战绩的男子，这位康熙认为最像他，最中意的儿子，却空有抱负和才干，被囚禁半生。但，纵使他再不甘，最后也能风轻云淡，看开放下，让自己安然度过余生。
　　
说了不打算去描绘他半毫，还是忍不住了。我要谈是悲剧，我想说，就像十四爷，十爷和明玉一样，看开放下，随遇而安，才不会变成悲剧。在执着和放开之间游刃有余那是十三。想执着的时候执着，如果执着会痛苦，那么就放开，如果放不开，那么就忍受着痛苦去执着吧！
　　
有一个自己如此深爱的人，有一如此深爱自己的人，而两个人是同一个人，那已经是一种天赐的幸福。但是，如果明明相爱的人却偏偏不能相守，那这天赐的幸福就活生生变成最大的悲剧。所以，我讨厌悲剧，我讨厌生离多过讨厌死别，我讨厌相知相爱却不能相随相守。
　　
2011年初看完1Q84后，我就踌躇不再看长篇了。可惜，挡不住诱惑，看完了盗墓笔记。我安慰自己好几年前开了个头，如今看完算是了了一桩心愿。不过，这一看完（看到我眼球爆血管），我就决定了，不再看长篇，尤其是悲剧收场的长篇小说。
　　
不大看清朝戏，印象中有看过的大概是：鹿鼎记（星爷版），金枝欲孽以及步步惊心。步步惊心，预告刚出来时，看过，倒都是喜欢的演员场景什么的。不过，清宫+悲剧，所以免了。寒假在家，结果还是花了两三天，看完其小说和电视剧。我只得长叹，不能再看悲剧收场的长篇和电视剧！絮絮叨叨地写这些废话，就是为了谨记，我已不像以前，忧伤怨恨冤仇可以不上心。

生命会终结，身体会回归尘土，这一切毫无疑问。我想我已经用自己的余生换了那十年的天真无邪了。余下的日子，我再也没有资格天真无邪。

他说：我不知道自己从何而来，应该去向何方……我是一个没有过去，也没有未来的人。我和这个世界的联系是，没有。这让强大如神佛的男人，这样神秘，冷酷，温柔，有故事，还会受伤的男人，的确让人敬畏、心痛和着迷。

最美的是，他、他们的世界，如画面般平面延伸，死亡也是美丽的，是那画纸上紫色的一笔，几乎刺穿了画纸，但是没有。时间是环回立体的，十年甚至不是一句有句号的话语。

我为什么不能够是画纸上的一笔，哪一张画纸都可以，怎样的一笔都可以，只要静止、永恒，一折上，就消失，一打开，就显现，多好。

我只是看书的人。我只是看书的人。

我这个看书的人，是多么讨厌长篇！尤其是那种开始读时还没有结尾的长篇，读着读着，它居然结出了悲剧的果实！混蛋！畜生！生离是比死别悲伤一万九千九百九十九倍的悲剧！我再一次提醒自己再也不看长篇！就算再漏洞百出、牵强附会，只有那一丝感觉，就真实得可怕。

我不想自己生命之书合上，才感觉到真实。合上了，就再也没有机会翻开。每一秒都是真的，针刺到肉里，会疼，会流血，肚子饿了，要吃东西……一切都那么真实，每一样都不可以缺少。在这里人会死掉，没有番外。如果被欺骗，可以不可以被骗一辈子，直至死？不可以，死心吧！不知道要做什么，怎么做，没有关系，但是不要迷失，不要放弃，你想到达的前方，美好一直在陪伴着你，等待着你。

每次在夜深、寂静、听歌、赖床、发呆或者一个人坐车走路的时候，总有一些言语在我脑海中翻动，就像波浪中垃圾，一晃一动，忽隐忽现，总想着借着风浪靠岸，能够与其它垃圾团圆。这样的感觉有时强烈，像晕船一样，几乎无法控制要呕出来。只是总来不及呕吐，就要迎接下一次胸闷的感觉。

一个人回去，我有时望着夜晚的天空，漆黑的天空，隐隐约约的云和月。想着过去的日子，就如伸手捞水中的月亮，明明如此接近，光芒如此明亮，却只剩下湿漉漉的感觉在掌中…… 

这时，我需要一些贴心的歌。温度总是刚刚好，旋律贴着你的身体、皮肤、心跳和痘痕，起伏流淌。让人流泪，也让人安静。那些歌带来了伤感，但并不悲伤，有种刚刚好的重量在心头，流过泪才可以安然入睡。

“给你体贴入微”用这句歌词形容老陈的歌最好不过了。stranger under my skin，最近的大爱。

熟悉的《爱的罗曼史》，这首曲子很久以前给我的感觉就是怀念爱。爱如夜空的星，暗淡朦胧的光，它存在么？事实上那是几万光年已前发出的光，在这一瞬间被目睹。爱虽已远去，却unde the skin．

雨夜，雨水打在玻璃窗上，灯光染出一片暗黄。回忆是泛黄的黑白照，天空是淡青灰色，那么淡，看不出天空是否有乌云。爱的罗曼史，或者有一个不完美的结局，现在已经释怀；又或者有过美好的结局，最后又无所谓地分离了；还或者有一个悲伤的结束，如今也不再觉得痛。无论如何，在雨夜，它会在皮肤下隐隐作痛，是风湿病也说不准呢。痛大抵都是相似的吧。

本来想写写最近听过的歌、看过的电视、看过的书、去过的地方、点燃的心愿和逝去的时光，没想到第一项就写了那么长。下次吧，我的时光本来就是这样度过的。 

昨晚，烟花在我窗外盛开。

先是“碰”一声沉沉的巨响诏告天下，然后种子以迅雷不及掩耳之势跃至半空，随即，一朵烟花在夜幕散开。最绚丽的瞬间就是凋谢的全过程。光彩结束了，凋谢也完成了。一丛又一丛，在我窗外闪耀。噼噼啪啪，让我无法入眠。最繁华喧哗的时候，我知道，零点了，年初一了，新的一年了。

又一年了，心里不是没有感慨，只是从何说起？让我风淡云轻地诉述自己痛苦和绝望，我还做不到！如果咬紧了牙关，又怎能开口呻吟！？如果能忍受，谁又愿开口呻吟！？

很久以前， 我就在考虑 ：究竟怎样的人生才是对的？究竟怎样地生活才是对的？究竟要成为怎样的人才是对的？究竟有着怎样的期盼才是对的？很久以前， 我总是以为上述问题，没有绝对的答案，每个人都应该像哲学家那样有自己的思考和践行。然后，我就那样不断碰壁，撞得头破血流，又折回，又碰壁，现在，我懂了，其实是有正确的答案吧，只是我太钝了，一直悟不到，才会如此不堪。
究竟为什么会不快乐，其实“不快乐”是言过其实了，但是也不是“快乐”。就像蒙至善所谓，不为什么事而快乐，也不为什么事而不快乐。“快乐”才是对的吗？

好像一直以来“不快乐”为人所不齿，“快乐”才是对的。然后，那些“不快乐”的人变得小心翼翼，生怕因“不快乐”被别人鄙夷，也担心自己的“不快乐”如臭屁一样在空中飘扬，影响了别人美好的气氛。

接下来呢，“不快乐”的人怕被这个社会唾弃，他们想方设法让自己站到快乐的这一队，这个卑微、自责、挣扎的过程很快让“不快乐”更加根深蒂固了，可惜的是，本来自在的“不快乐”也变得灰溜溜。

究竟怎样才是对的？想在结尾升华一下，励志一下，展望一下，以应新年的气氛，还是不能，就让我任性吧，十年的计划还比不上十秒的微笑踏实温暖。

1月19日上午，迎着风和阳光，我的目的地是珠海。直到离开后又回来，才能好好地感受这座城市的美丽。我现在的身份是访客了。车窗外的大海真的太美了，仿佛是穿着浅灰蓝色长袍的女神，妩媚地眯着眼睛，温柔地依着天空，长袍垂落在地上，上面饰着的千万粒施华洛水晶与阳光在嬉戏。

市区的街道和高楼依旧干净，在阳光下发着光芒。店铺和行人都不多，哦，原来是星期三呢！见到了小娥，飞的至午餐的地方，迎来的是小斯，被拥着进门，尖叫，在窗前端坐着微笑着的竟然是暗恋已久的大Boss！大Boss屈尊前来，真的是好感动！最后是他埋单，惭愧，不过大Boss的话是有魔力的，他说的话会让人不得不顺从的，哈哈！大Boss身体不舒服，希望他即刻精神返啦！

这次吃的雪花牛肉绝对进得了我人生美食榜的前三。大Boss说这是他吃过珠海最好的。以他的奢侈程度……大Boss就是好啊。霞姐说她也暗恋着大Boss，哦，又多了一个情敌！

饭后，大Boss送我们回去小斯家。我们四只在窝里，喝茶聊天。午后的阳光从窗台照进小斯的小家。多么想时间可以静止，可是，我天黑之前就要离开。

时间不会静止，只希望时间无论怎么流逝，见面时仍可以笑着说着我们各自的生活和感慨。

城市就是像一座庙宇，矗立在山顶，攀登至此的信徒，各怀鬼胎。庙宇却还是那座庙宇。它还是美貌的。大半年前在这座城市工作和生活的我，感受不了它的美。那时只要一个理由，我就可以出发，达到后，我就可以离开了。我只是为了出发而不是为了美。

现在不需要任何理由，我也可以出发。

昨晚，我画牧绅一同学，很费劲，因为好久没有动笔，因为只会用自动铅笔，因为不喜欢用橡皮，不喜欢打草稿。我想表现出他的气势和强度，但是水平有限。我顶多是小学生水平而已。不过，没关系，直到现在，每一次如小学生般画画，每一次我都重新肯定我仍然喜欢画画，无论是否有人支持，有人欣赏，是否对生活名利有帮助，是否浪费时间，我每一次都可以从中获得沉迷安静的快乐。

SD一直是最爱动漫之一，Gintama也是最爱动漫之一，从纯真的花痴，进化成猥琐的花痴。最爱，为什么还要加个之一？呃，好像就是没有办法坚定地死心塌地说最爱。当我开始整理生活的回忆和思绪时，觉得当时说的这些那些有的无的最爱，都显得仓促和任性。

好久以前，小学生时代，我有时弱弱地告诉别人，最喜欢藤真。弱弱的原因是，同学们男生大多数喜欢樱木或者流川，女生大多数喜欢流川或者仙道。当然那是小学生们的集体热情。很快，我甚至忘记了最喜欢他的心情。后来，我开始懂得欣赏整部SD。我变了，我再也不会有最爱。

井上说，一直像守护着身边的朋友，那样喜欢着他们。是的，说喜欢SD，大部分原因是美化了的少女时代同班同学般的回忆。Gintama近期是一部令我开心的作品。今年春天，银魂TV版毕业了。我也毕业了，经历过毕业那一年和珠海这大半年，我才觉得自己真正毕业了，离开了一个完整又混乱的时代。开始学着面对现实的自己和生活。即使这样的离开很伤感，这样的面对也很残酷。

今天，居然有两次让我有热泪盈眶的感觉。第一次，是看到某人Qzone里侨中的照片。从那里出发，7、8年了，再也没有回过去，也再没有相遇。相遇是一件让人向往的美丽浪漫之事。有时我会想起侨中，但是，脑海没有主题曲音乐。对此，我常觉得可惜，因为我有时认为没有主题曲的回忆容易被淡忘。我担心，对于没有过主题曲的某个人，我会忘记。

看到这些照片，觉得侨中是活着的，和记忆没有什么变化。既然，一棵棵芒果树依然青翠。那么，回忆也不会死去。透过的树与树的间隙，我依然在捕捉你的身影。在宽阔的操场，迎着阳光，我注视着的依然只有你的背影。

回忆的美在于有太多的发挥空间，就算伤感，也会无关痛痒。

第二次，某人在网上Gintama四人组的MTV。究竟是什么时候，我们的路开始分歧？是啊，是什么时候开始，我们明明是一群人，却每个人各自孤单？小时候，我们一起读书，一起笑，一起打闹，一起哭，一起看着樱花盛开飘落。分离究竟在什么时候埋下了种子，又在什么时候发芽？

每个人越来越沿自己的召唤走去，分离就越来越明显了，甚至背道而驰，反目成仇。即使曾经把自己的后背交给彼此，即使曾经无数一起次浴血奋战，即使曾经打算相拥而亡，有一天还是要分离，在成为自己的道路上，我们最后总要是一个人的。

我做好了觉悟。只是在打这些字时，无法忍住泪水。未能有幸遇到几位谁，能有这样那样的羁绊，从未有什么热血的追求，拿青春和生命去不顾一切，也没有拥有强大的意志和坚定的道，不屑生活的丑陋规则和暗淡的周遭，我依然相信可以，就算一个人，我依然可以微笑地走下去。

所以，经过多次犹豫，还是觉得不要放弃写Blog。那些单纯的、虚幻的、遥远的、心灵的、感觉的、回忆的、会消逝的、脱离生活的、一个人制造的温柔和温暖，我悄悄地种栽在这里。

从来未能在这样的时刻这样的状态词达其意地写下什么，有时候指望能用自己堆砌的词语来激发自己的能量和灵感，但是，这不是本末倒置的事情么？

未能预热的假期，烦乱的思绪，疲惫的身体，我的激情和牢骚已挥发得差不多。一番毫无出路的思维自救后，发现自己又乖乖地束手无策地从了命运给的机会。

总有那么一个出路，就算不是你所爱的，如果不能赢得其它的指引，那么只有忍受。也许接受？也许表现出输得心服口服，姿态更舒服，前景更明了？只是，无法安心呐，也许就算没有放弃，到了比赛最后一刻，也无法扳回比分。也许到了最后一刻，也是只是折腾，甚至只是搔痒，但是也只有这样才能告慰。

家里墙角的玫瑰花，一年后又长回一年前的大小，浅粉红的，颜色没有变深，花朵却变大了，置于死地而后生，总有让人惊喜之处。然后想起，前一阵子，走着，仰望星空时，我会温习麦兜里的一句台词：你睇下果粒星，果边果粒哩，听闻讲上面住着一位小王子，区每一日剩系照顾住区最爱既一朵花……

听说在法国沙特尔大教堂，阳光从玫瑰之窗倾泻而入，人被华丽神秘之光包围，有腾升之感，仿佛临近神威。我想当圣-埃克苏佩里在高空中即将消失的时候，是不是看见神？

每天想着着上什么妆容服饰发型让自己最光彩动人？如何进食运动健身放松休息让自己身心平衡身体健康精力充沛？学习什么让自己更有工作技能，更会处理人际关系？见识什么尝试什么享受什么才让自己的世界和心胸更开阔？

找一个最舒适的姿态下跪祈祷吧。

我这几天告诉自己，我要写一篇关于“光”的文字。

源于我在观众席看到舞台的光，越来越靠近舞台了，从经过，到后排，到前排，到嘉宾席，光越来越强烈了，但是我还在黑暗的观众席。

源于好几次nana的独白在我脑海独白，他们说：每当我看到闪光的东西，都会想起你。“你”是情人，是朋友，是美好亲密的人。

源于我看到镜子里自己晦暗的脸。那光采慢慢地从以前的镜面划过。昏暗的宿舍里，阳光照不进来。

源于对阳光的渴望，闪着光的树冠，那闪着光的屋顶，那闪着光的海面和闪着光的地平线。

源于对目光的渴望，闪着光的指甲、嘴角、额头、眼睛，笑容和泪水。

但是，还不仅仅如此，还有对发光的渴望。于是，高小杉的光，能让我们欲罢不能。于是，奇牙说，小刚让在黑暗的我觉得光芒得刺眼。

有一种人，他们屏息了自我的光源，掐断了内心的火种。他们如忠诚的镜子，如善舞的长袖，他们反射了太阳的光芒，获得了赞美。他们的身段在人群中柔韧有余，面孔模糊不清但是在适当的场合有恰当的表情。他们不会被打倒。我曾经想成为这样的人。那样我就不会受伤害了。如果你变成一个不在乎自我的人，那么没有人可以伤害到你。

但是，我做不到。我还是想要燃烧和发光。我的光芒只为了照耀和温暖自己，因为我渴望光和热。但是，没有拥有。如果我是发光体，那么我就可以拥有光了。要么像高空的烟花盛大地开放，耀目一瞬，荣华满天。要么像萤火虫，背负着自己的光芒，自由灵活地飞舞或静止。

如果我想成为发光体，那么只有我才能赐予自己光芒。我想要的光芒是怎样？或者说，我想要摆脱的黑暗是怎样？

我再一次意识到，我想要的生活要靠自己获得，争取，创造。

除此以外，别无它法。

是的，别无它法，不会有奇迹，不存在救世主，

也不存在哪次相遇，从此命运就会发生改变。

当意识到这一点，并时刻谨记着，

那么生活就不存在侥幸心理，不存在得过且过了。

无论明天的饭菜在哪里，无论命运的方向在何方，

我不允许自己灰头灰脸，是时候让自己的生活发出我的光芒了。

在这个前提下，我要把握我的生活。

我的存在不是被牺牲以完成他人的梦想，我的存在不是任人摆布，任由压榨。

我的生活也是我自己的，我的生命是我自己的，我的命运也是我自己的。

不存在任何其它人，在这些领域上，与我有同等的位置。

再见了，可能的存在们。

如果还记得请不要勉强，如果忘记了请不要怅惘，如果忆起请一定要微笑。

都祝我快乐吧，我终于又出发了。

七月流火

一晚，一只萤火虫飞进我的房间。我很高兴，告诉妈妈，说有一只萤火虫来偷窥我耶。三张漠然的脸。

又一晚，我发现房间的墙壁上赫然趴着一只棕色的，两头尖尖的——不是蟑螂吗？我抄起家伙，匍匐向前，正欲就地正法。Target的尾端突然荧荧地闪烁起来，原来还是只萤火虫。

八月未央

最后的夏天，可能一辈子都过不去。

每个人都是自利的，每条路都是漫长无助，可是人是相连的，而且到达目的地总会有意义。

我不再在乎自我和他人的在乎。

九月授衣
九月谁来授衣？

街道，食肆，医院，步行街，商场，超市，银行，广场，KFC和M记，我在炎热拥挤的街道上晃着。这个城市到处都有很多人，可是没有你。也许你根本就不在这城市工作。希望今天遇见你。

喝着所谓又新又优惠的麦旋风，新瓶装旧酒，鄙视之。忘了让他们不加冰，可恶。楼上的和一MM坐一桌的彷佛是你。校服小朋友呢，觉得自己仿佛也回到中学时代。第一次遇见你时，我们都没有穿校服呢。

不久前陪一失恋朋友走在湿漉漉的校园。失恋的人被虐的属性通常会爆发。于是想起这本书——《希望今天遇见你》，推荐给他。又记起曾扮作不知你对我的利用和嘲弄，在课室在饭堂在网上，希望天天遇见你。

课堂上，坐在你前面一排的座位，翻开这本书——感谢你的出现，丰富我年少纯白的岁月——当下觉得很煽情，和你说起的California Dream在心里响起，成为华丽丽的背景音乐，自己像捡了个大便宜，轻飘飘的！

为啥现在看，觉得很烦闷很啰嗦……插图也很拙。情境的力量真是可怕。但是，还是希望今天遇见你。

我想确信自己曾因自卑有过勇气、梦想、成功和骄傲。我还会认为上天是宠爱着我的。

如果今天遇见你，会不会说好久不见你还是很帅？还是怎样地沉默？很害怕有时出现过的这种感觉，出门，走在路上，周围很多人，却知道他们与我无关。不过，我通常会继续走自己的路。这样就会忘记孤单和迷茫。

2009年6月，我面临着人生第一次真正的危机。

一直以来我侥幸地随波逐流，总担心着又期待着那一个巨浪将我击入海底，然后大难不死冲出海面的瞬间痛快。

而现在，我被击倒了，沉在海底了，遍体鳞伤。如何何时才能重新站在浪尖？我不知道。

在困境中，再一次感受到父母爱和亲情的伟大和无私。

危机也是一种转机。

作为拥有独立人格的人，困难让我们更加知道如何去理解和表达；作为有血缘关系的一家人，困难让我们更加感受到互相的支持和庇护。

是福还是祸？只能像小草一样，扎根大地，不断地向阳光生长。明亮如水的内心和不断生长的力量，其他的不应执着。

谁言寸草心报得三春晖，我一定要开心幸福地生活着才是最大的回报。

我花了几天看完潜伏。

成在飞机上对站长说：我喜欢潜伏，刺激！这话的真正含义和目的，我辨别不出。但是，他望着和晚秋的结婚照流下的一行泪肯定是真的。当一个个任务和问题被解决，一个个难关和障碍被跨越，一次次痛苦和快乐被压制，生命剩下什么？他对翠平说：因为我们有信仰。而信仰和情感正是这出戏表演不足的地方。总的来说，这戏不错啦，值得一看。

答辩结束了。这几年来我在某种心理状态下都听Linkin Park。我喜欢Linkin Park。

主唱纤细坚韧的声音是我又一大爱。表现出清冽或迷茫、恍如隔世或声嘶力竭的效果，从混搭的音乐和饶舌中透出，都让我觉得惊艳。还让我惊艳的是，最近看了演唱会video才发现他也有纤细的五官和坚定地神态。

I tried so hard and got so far .But in the end it even doesn't matter. 我早知道了。重要的不是我完成了什么。一个个任务和问题被解决，一个个难关和障碍被跨越，又怎么样？那些不过是一次又一次的潜伏。

话说2004德国演唱会，某人的出场造型真像全职猎人某考官，塔里那个。

朋友说，东邪西毒那一句：在我最好的时刻，却没有和我最爱的人在一起。刺激她了。想当年我也对这句话印象深刻。现在看终极版只是感叹他们出色的演技和他们年轻的脸庞而已。最好的时刻，如果我终于遇到了最爱的人，那么那一定是我最好的时刻。我坚信。

在阴郁潮湿的春天，我总盼着耀眼热辣的夏天；在刺眼炎热的夏天，我又开始盼着风凉气爽的秋冬。没错，在寒冷干燥的秋冬，我会盼望温暖湿润的春夏。有这样的心态的好处是，日子总有盼头。

只是今年广州的春天好像特别的阴郁，特别的漫长。我变得没有心思幻想夏天凉爽的裙裾。更不要说那遥远的冬天毛绒绒的围巾。于是，我意识到春天总会过去，然后又会回来。而我的细纹出现了，就无可避免地变成皱纹。再也不能回到当初。我能够做的就是把每段时光都变成最好的时刻。

于是，这个春天我比别的春天更爱木棉。我有时候想，也许春天的天空并不是看上去那么阴沉，只是有了火红的木棉的衬托而已。

我会想起初中课室旁的木棉。某人为某人数木棉。那时候不觉得春天有多阴郁，也不觉得木棉有多火红。我只是想快点长大，快点长大，快点到我最好的时光。但是现在，我总是怀念那时候无暇无知的脸庞，花瓣般的掌心，温润的掌心，他给我的我记得的我拥有的时刻，可惜那时候我从来不知道，那是多么好的时刻啊。

当时我不知道，所以，结果我拥有的是最好的回忆。如果当时知道了，我就拥有了那最好的时刻吗？回忆总是天衣无缝。未来总是变成回忆。我总是盼望着未来。为什么我不能认为现在的我就是最好的，无论遭遇如何，无论境况如何我都是最好的？

天，我一大早就发现，春光终于明媚起来了，春风也终于和煦起来了。我不由地感叹，这是多么美好的时刻。我不能错过。于是我写下上述文字，以此为证。当然，在广州，这也意味着春天就要转身，夏天就要上场。夏天的话，一想起那腮红般的晚霞，我就很期待。

一直想等适合情绪说说银魂。现在觉得没有必要了。情绪什么的随便吧。
什么时候开始追？三年前还是两年前？不记得了，反正就是一母猪化过程。

最喜欢谁？不喜欢谁？故事结构？主旨思想？真麻烦啊啊。反正就这么回事吧。清醒时记住其妙处，迷糊时忘记其恶处。

迷糊迟钝的我最近也突然发现身边众单身好友也开始把房子车子孩子连同优质供应商列入议程。优质供应商啊，我觉得没有什么所谓。就算他整天抠鼻屎没钱废材糖尿病，就算他蛋黄酱控以切腹混蛋为口头禅烟鬼，就算他腹黑工作偷懒S觉醒，就算他绷带控身高170华丽丽搞破坏，就算他脑残迟钝呆滞未知生物当宠物，就算他白痴啊哈哈啊哈哈白痴白痴，就算他嗜血杀人微笑变态饭桶，就算他猩猩样跟踪狂大便失控笨蛋，什么都好。

一首歌会激动想流泪，一句话一动作会心领神会想暴力对待，一个笑容会心痛到想抱住，我想要的，从来只是一些很简单的东西。

迷糊迟钝的我也慢慢意识到身边的人也许对我不满了，失望了，鄙视了。我不想清楚。我只清楚我无法一味满足他人的要求。主角虽然压力大，危机重重，但是从来是废材无罪，打不死，并且在废材模式和战斗模式随意切换，必要时还会暴走一番。这才是主角！阿银说，一切都是因为缺钙，摄取足够的钙，一切问题就迎刃而解了。虽然牛奶会有三聚氰胺~

香港，让我惊讶艳羡的是，非常清澈透薄的空气，以及远处轮廓清晰的山。站在城大宿舍外边的草坪，极目远眺，怎么也看不够。GHM2008一点都没有给我注入学术干劲。一个完全没有改善的我原封不定地回来了。

我通常对那些偏执地华丽丽地毁灭他人毁灭世界毁灭自己的反派人物或者悲剧人物很迷恋。不过，以前看DN时，我一直坚定地站在L那边。因为L一直没有改变过，而月却连自我都保护不了。

《L最后的23天》算是可以看得下去的真人版，如果完全不管DN的情节。而且，《L最后的23天》不是纯粹Cosplay，在挖掘影片的意义和内涵，有下点功夫的。

不管多么天才，一个人不可能改变世界，但这正是其美好之处。对于DN中L中途死去以及我们自身最终的死亡，是不是有更完整的解释？

神只会像硫克一样冷眼旁观而已。我应该对着自己忏悔。我以为自己可以原封不动，但是只不过是不自觉地静悄悄地毫不华丽地在被毁灭而已。

你知道吗？听说樱花花瓣飘落的速度是秒速5厘米……

在这个四季长青的城市，在这个生机蓬勃的初夏，每当我有意寻找或无意遇见花儿的娇颜时，我就想起在秒速5厘米开端，在满目明媚温暖的樱花中，明里这一句话。

秒速5厘米，与其说是感动不如说是震撼。还记得，以前第一次看时，会觉得一不小心，自己的呼吸就会吹皱了那如此有质感的画面，那细腻流转的光和影，彷佛把手靠近屏幕就可以接到那飘下来的花瓣。

我不知道如何对自己表达对影片的感受。总觉得这其实就是我们的世界啊，一边享受着呼吸，一边记录以自己为中心的世界的全部，将生性以来的所有的回忆和思考聚拢起来，捧在手心端详。
关于，我和他人，我和世界，我和自己。关于这个开着鲜花的世界的一切。

我们总试着成为自己世界的主人。但是自己的渺小的世界就像这个四季长青的城市里的鲜花一样，无处不在，时时俱有，花开花落，每一朵几乎没有区别。

我们每个人的确平凡，世界的确让我们无奈。
但是，你知道吗？我总觉得这些鲜花——无论是校道两边的玉兰和紫薇，凉亭旁的荷花木兰和茉莉，还是毕业生手中的百合和玫瑰，它们都在无声地欢唱歌颂着这个世界。这时候，我总会觉得一切都无比的热闹缤纷，一切都充满生机和希望。

昨天走在校外，沐浴在广州温暖耀眼的阳光里，路边绿树婆娑，青草悠然，散发生命的芬芳混在微风中荡漾在我周围，我深呼吸一下，生命多美好啊，世界多美好啊！ 

我想象着视野范围内，这个车水马龙高楼林立的世界，这个人类建立的所谓的发达文明在大自然不可抵挡的力量下，无法挣扎一下就遭到毁灭。我想象着无数的生命瞬间消逝。我为那些不幸死去的同胞，为多灾多难的祖国无比痛心难过。 

我开始痛恨广州如此放肆美好的天气。我不禁祈祷，把灾区的暴雨分点给广州吧！好让灾区的救援工作顺利点开展，好让压在废墟的等待救助的人们不要额外遭受暴雨的肆虐，好让那些已经死去的人们在风和日丽时上路。 

我抬头望着广阔高深的蓝天，我想，我也同样是渺小生命一只，我只不过暂时比灾区的人们幸运一点而已，说不定哪天灾难也会降临在我周围在我身上。

我们人类也不过如此渺小和卑劣。当别人的灾难挑起了原始兔死狐悲的同情，才哀叹生命的脆弱和生活的无常，才暂时地感到畏惧和不甘。 

我想起“非典”时期的广州，那时候的人心惶惶全城戒备，现在依然那么多人随地扔垃圾，随地吐痰。 

其实是我们自己在不断地挑战大自然的底线，在不断地挑战人类道德的底线，我们自己毁灭了自己。在这个没有信仰，没有畏惧的社会，我祈求生者能记住悲痛和恐惧，能更慎重地对待大自然，对待周围的人，对待自己的良心。

我愿以生命之名起誓：我不会以为生命的欢愉是理所当然的，我会尽我所能去感恩，去珍惜，去保护，去争取。我不会让周围的罪恶和心中的邪恶倾斜我心中的天平。尽管微不足道，我还是愿意坚定地站在人类天平的另一端。如果卷入人类罪恶的洪水，我内心将会有足够的力量，让我抬起头颅呼吸，继续紧抓住生命不放。而当命运最后的审判到来时，我将心安理得。

愿死者安息，生者得到怜悯和庇护。

4月了，毕业时节越来越近了。

我们需要形式来安装庆祝的内容，我们需要形式来释放毕业的心情，我们需要形式来划分人生的阶段。
于是，有了毕业前各种集会。

就像那鲜花盛到极致才毅然落下。那是毕业表演。

鼓手在开端和结束都说了一句话，有些事情，你现在不做，那可能就一辈子也不会做。
于是，雨中，他们在制造音乐，他们在制造气氛，他们在制造怀念。

我坐高高的台阶上看着比我小的他们，有种“隔岸观火”的感觉。这个名为“乐蟒”乐队在视觉和听觉效果上都完全萌不到我。其实，这表演如何并不重要，关键是台上声嘶力竭的那几个人和台下冒雨观看的那群人心里都明白，他们的毕业演出On Air。而我不是那几个人或那群人的一员。

但是，我曾经是台上或台下热切的一个。对我来说，表演如何也不重要，我心里明白这是青春的聚会。他们在尽心尽力做一件对他们来说无比重要的事情，他们在慢慢地触动我。当人们对着乐队喷洒着啤酒和可乐时，我第一次发现啤酒＋可乐的气味原来那么浓烈又那么清新，那么迷醉又那么振奋，和着乐声，这一切在敲动着我官感。这是演出的高潮。这就是在现场。而我也在努力地迎接自己将来的毕业，我在努力地想要一个有过之而无不及的高潮。

离开时，我和Nut调侃：这是青春的散场啊！回头一看，一大瓶可乐躺在舞台的台阶上，深褐色的液体正迫不及待地往外流淌。

蓝莓之夜，第一组镜头出现时，我就在心里感叹了一句：太王家卫了。

浓郁迷离的色彩，拥挤的餐馆，有点神经质的面孔，那在镜头左右闪烁的视线，那唧唧呱呱的电话线一端和隐秘的另一端……我有预感，在这个电影里我将重遇王家卫所有经典的招数。

很多时候，我不再期待惊喜，我担心遭遇的是惊吓。王家卫好像说过，他的故事都只有一个主题，那关于人与人之间的距离。这个故事也不例外。《蓝莓之夜》明显有着王家卫其它电影的影子，尤其是《重庆森林》。

那地图上的距离，那时间上的距离，那两条直线相交了又无限延伸的距离，那两条平行线永远不会相交的距离。那彼和此的距离啊。

我有时候在想，爱是一种怎样的状态，一段怎样的过程，以何为始端，以何为末端呢？我们跨越一段距离，到达了彼岸，以为靠岸了吗？

只可惜啊，此在动，彼也在动啊。你有钥匙，不一定能把门打开。你把门打开了，里面的人却可能不在了。

距离不是固定的，寻找却是永恒的。就算伊丽莎白有个谢洛米在等待着，寻找认同和喜欢，居然要用一年，跨越几千里，才可以越过一条马路。

蓝莓派本身没有错，只是喜欢它的人太少了。

女生的直觉线路通常非常的敏锐。你给她一个眼神，她可能就会有触电的感觉。当交流电足够大，大脑中的想象功能就会自动启动。

我也会。即便如此，我也没有办法想象2008年的状况是如何，就像没有办法从2006年推断2007年一样，而且更加没有办法从2007年反推出2006年的对错是非恩怨情仇。

2007年的最后一天。这几天，朋友纷纷call我外出活动活动。我拒绝了。宁愿一个人做在实验室。用N个无所事事来排解寂寞只会更寂寞更无所事事。

2008年，如果不可以给我很多很多的爱，那么就给我很多很多的钱吧。

11月11日，这个Date让我想起流川枫。虽然他的生日是1月1日，但是拥有4个1的11月11日，也是他的Date吧。一把年纪了，才发现自己其实有成为流川命的潜力时，吓了一跳。

事实上，我一直坚定地厌恶单细胞动物+面瘫。然后又觉得某流真是酷得淋漓尽致。

许多年后，看了漫画的全国大赛和十日之后。我不禁由衷地佩服井上，以及他这部漫画。那时候，我早已不再是那个看美少女战士、言情小说、武侠小说的小学小女生。这是我这么多年来看过的动漫中最出色的完结。

我终于懂得欣赏樱木了，也改变了对流川枫的看法。

看到，他眼睛受伤，请求队友的帮助；他传球，樱木得分后击掌；尤其是看到他微笑，听到他说，就在今天，在击倒你之后！我觉得非常震撼！立刻有种倾倒至晕眩的感觉！

我们不知道他的执着始于过去什么时候，源于过去什么事情。但是，我的确看到了他的执着，在内心的力量驱动下变得更强，不断地前进。坚信我是最强的，从来没有动摇。

那么的纯粹，这样的可爱，所以只能存活在漫画世界中。我们都做不到，所以被震撼。我们的生活拥挤而忙碌，因为我们内心懦弱而空虚。我们焦虑不安，因为我们没有前进的方向和信念。我们用各种表情和语言表现自己讨好别人，因为我们内心的力量不够强大，无法用行动证明自己。

有流川枫出现的球场都会有Rukawa, L, O, V, E, Rukawa。不得不承认这句台词朗朗上口，效果明显，印象深刻。我想大部分人都曾鄙夷过那一群长得不怎么样，没有名字，只有一句台词，用来搞笑的流川命吧？！

现在，我在想，你羡慕她们吗？在美好的青葱岁月，遇到过这么一个孩子，虽然其实你不了解他，甚至他与你无关。不过没有关系，可以在学校的走廊、饭堂遇到他，眼前一亮，尖叫一声。有他的地方空气可以变得神圣，阳光也可以变得明媚。

我在想，你有这样的勇气吗？你会不会为了一个你心仪的孩子，明知他不认识你，他不会看你一眼，却不顾别人的目光，在有他的地方第一时间出现，只是离他远远地，穿着迷你超短裙，边跳边为他喊：Rukawa, L, O, V, E, Rukawa？

我在想，你会不会因为喜欢一个人或者一样东西，而有这样的执着和力量呢？
我试着轻轻地哼了一下，Rukawa, L, O, V, E, Rukawa，笑~的确挺顺口。

看《成为简.奥斯丁》时，脑海里总是呈现一枚下降的硬币，一面是伊丽莎白和达西，一面是Jane和Tom，不断翻旋。
没有办法，根本就不可能撇开《傲慢与偏见》来看《成为简.奥斯丁》。

同样是英格兰乡下如画似诗的风景，同样是那只可意会难以言传的舞会，伊丽莎白果然是有Jane自己的影子，而达西是不是Tom的改良加强版呢？一个为了心爱的女人可以得罪长辈的男人，关键是，一个不用依靠长辈的独立青年，一个足够足够有钱的有为青年。所以最后，伊丽莎白和达西只需消除了傲慢与偏见这两个误会就可以happy endind了。

不过，伊丽莎白和Jane有着重要的不同的。伊丽莎白坚持嫁给相爱的人。而我们的Jane，除此以外，她还要成为作家。她说过她要靠写书养活自己。她的理想更高远。

我不禁在想，除了Tom，后来没有遇到她喜欢的人和喜欢她的人吗？我不知道。我只知道遇到过这样的一个人，经历过这样一段爱情，一个人，一段情，就足矣。

最后，当Jane为Tom和他的女儿读《傲慢与偏见》时，她已经老了。不知为什么，我想起《情人》的开头：我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

 浅紫的是窗外的天空 深褐的是桌上的凉茶
 家里墙脚边的七里香的香气还在徘徊
 还好在这里我可以听Jay的七里香
 突然想起国庆堂表姐弟五去唱K时 跑调的七里香
 你们都是爱我的 我知道
 
当我写上面这些语句时，当我突然得到最后一句的认识时，我很感动。
 
这种感觉，没有颜色，不能用眼睛看；没有味道，不能用舌头品尝；没有气味，不能用鼻子闻；没有声响，不能用耳朵听；没有旋律，不能用嘴巴唱。只有用心才能感觉拥抱。
 
我担心，我一转身就又忘记了。我要记住，我不是孤独的，我有亲人。我知道在我无助的时候，他们给我依靠；无论我是怎么样，无论我在做什么，他们都对我不离不弃。
 
只是，什么时候变得那么没有耐心，什么时候变得那么挑剔，什么时候开始埋怨，什么时候开始不再信任？
 
原来，是在对自己不满。我们都不是完美的，但是加在一起幸福就可以超过一百分。
 
所以，请不要那么焦急，急得要得到什么，急着要到达哪里，最好的东西一直都在伸手可及的地方。一定要珍惜。

在一个忧郁的夏日，我重新耐着性子看凉宫春日的忧郁。直到冗长的开头结束，那个女孩子，站起来，气吞山河当众宣布：“我对普通人类没有兴趣，如果你是外星人未来人超能力者，就尽管来找我吧！”嗯，有点感觉了。

对普通人类没有兴趣。这大概也是动漫热爱者的特点之一。希望生活有点不可思议的事情发生，希望生活处处有意外惊喜，希望自己的生活能够与众不同。可是生活总归如白开水一样平淡。

像虚说一样，这一切只不过是因为生活太无聊了，好了，春日，快点摆脱这种青春的烦躁，赶快成长起来，像大家一样生活，找个帅哥，每天一起放学，周末去看电影吧！

可是，春日注定不是普通人。不知道为什么我总是想起亲爱的阿布大人。神一般的存在呢。

我看着她躁动、喧哗、异想天开，急躁地想伸长自己所有的触角，到所有能及的地方，在她的世界里。但是，我的热情戛然而止，和其它我喜欢的故事一样。

例如，网王，我就不关心什么全国大赛了，接下来只剩下一些华而不实的网球招数名字和夸张的电脑背景而已。

又例如，Nana，在故事刚开始，在花儿刚盛开时，我就嗅到悲剧的气息和腐烂的气味。悲剧，那对不起，再见了。

还例如，樱兰高校，不想看到魔法消失，不想看到马车变回南瓜。让人相当纠结。

还还例如，猎人，地狱少女，很多很多……我想我应该把更多的热情放在我的世界里。

夏日，我的忧郁，无处不在。不过只是小小的，小小的。溶进白开水般的生活，就寻不到踪迹。毕竟只有我的世界才容得下我的热情和梦想，该找一些自己的事情来做了。 

关于动慢，记忆里搜索到最前的是圣斗士。小学一年级吧，中午播完的时间正好就是中午上课的时间，幸好我家离学校很近。记得那时候，一等结束音乐刚响起，星矢那个飘飘的棕色头发一出现，我就往学校跑，踏着铃声进课室。估计因为这样，我小学才进得了田径队。

但是，圣斗士，后来我才承认它的经典。在我心目中，最早承认的经典是灌篮高手，港译男儿当入樽。那时10＋，豆蔻年华。我直到现在还依稀记得，当时男儿当入樽以及篮球运动大热的情形。对我来说，灌篮高手才是，冷酷，狂傲，帅气，霸气，完美，洒脱，梦想，热血……这些词语的启蒙老师。

我喜欢他们全部，因为欣赏那跃动在平面的美，也因为怀念那些纯白的脸孔和青草色的年月。

直到现在还记得，初中，那个阳光明媚的中午，餐桌上，爸妈很认真地问问我，想不想考重点高中，然后考大学，如果作了决定，就要认真学习。他们说我已经长大了，要自己做决定，要为自己的决定负责。

于是，我做决定了。在我做决定的那十几秒钟内，看着脚下，窗格在地板画着规则的影子，但是耀眼的阳光突破格子的界限在闪闪发光。

我心里想起的是樱木他们的高中生活以及他们的理想——这是我当时做决定的唯一凭据。因为我想要的就是那种有理想可以为之努力，那种有无数可能，不断挑战未知和自我的生活。

当时的心情直到现在都没有改变，一直没有。

岩洞
    从来没有感受那样子质感的阳光，还没有适应光明，于是那在洞口之上中午赤裸的阳光，看上去仿佛清澈的井面在不断晃动，清凉的水汽弥漫在周围，影像模糊零碎；又像一片片羽毛浮在上方，洞口四周的山草也朦胧成一环碧光。比起教堂从上而泻的光明更神圣。这就是所谓的豁然开朗。这只有在黑暗的岩洞中艰难前行过的人才可以感受，这是我们给自己的礼物。在黑暗的岩洞中，导游说什么像什么又有什么意思。自己的感受最真实。不知道前路有什么，不知道还要走不久，不知道终点在哪里？在那个许愿树许了愿，于是我知道了。

漓江
    日出时分的漓江非常美。因为那不是照相机或者摄像机可以拍下来。在那里调动了你所有的观感和心跳，才可以感受出那份美丽。清晨的山水还在梦中，青黛色的山，青蓝的水。天边有道蓝光。宁静，如此的美，这才是如画的景色。日出的金色的阳光，在山后酝酿，开始像画着橙色眼影的眼睛，轻轻地眨着。后来是明亮的光辉，把山照出半透明。阳光洒在江面，仿佛飘动的金丝巾，耳朵是江水欢快的声音，阳光和着水汽给皮肤做SPA。风清爽，阳光温暖。风吹头发在飞扬，阳光温柔地抚摸眼睛，不想离开。

自行车
    烈日之下第一次双人自行车，起码有六七年没有骑过自行车了。屁股在痛，老伯说因为我们长久在办公室，没有运动。途中，买了龙眼蜜。不知道为什么想起小学的课文，列宁在散步时遇见养蜂人，那个课文好像讲了个深刻的道理，可惜忘了，只是记得插图中秃头的列宁同志。途中，匆忙在蝴蝶泉拍了照，这个应该就是小时候看民间传说的那个一王两后的故事吧？一路上看到，一些貌似自助游的人，真羡慕，我也想像他们那样全身心投入。

漓江石，啤酒鱼，古镇的扇子，西街的酒吧……只要足够的期待，足够的投入，人生的旅程中一路都会是美景。不会忘记。